Стоит ли жить с алкоголиком


Очень большое напряжение и ежедневные слезы горя будут преследовать ту женщину, которая связала свою судьбу с алкоголиком. У алкоголизма существует очень много причин: это может быть непонимание со стороны близких, трудности на работе, неуверенность в себе, импотенция, неудовлетворение сексуальным партнером и многое другое. Поэтому для алкоголиков единственный выход заглушить свои проблемы – это выпить.

Гораздо легче, если алкоголик признает свою болезнь и неправильный образ жизни, старается как-то побороть эту привычку. Тогда есть определенный шанс, что человек выйдет из состояния запоя и его жизнь наладится.

Но вот что делать, если алкоголик не признает этой проблемы? Если вы хотите жить радостно и по-настоящему, то величайшей глупостью будет связывать свою жизнь с алкоголиком. Единственное желание такого человека – это выпить, причем побольше и покрепче. И ему абсолютно наплевать на чувства родителей, детей, других родственников. Каждый день будет проходить по определенному сценарию: с утра у алкоголика похмельный синдром, а у вас – скандалы; денег нет, с работы уволили, похмелиться надо. Вечером также будете ждать одно и то же: вместо отдыха, проведения времени с ребенком, с семьей, женщина судорожно вздрагивает от каждого звука и ждет прихода пьяного мужа.


Дети также очень страдают от такого отца, так как он не осознает что делает, когда приходит домой в 3 часа ночи, и, несмотря на то, что все спят, может устроить скандал или даже драку. К сожалению, изменения к лучшему в такой ситуации, когда человек не осознает свои проблемы, практически сведены к нулю.

С годами такая ситуация может стать еще сложнее. Взгляните на себя в зеркало, если вы уже не видите жизнерадостной молодой девушки, которая выходила замуж за красивого уверенного в себе человека, а перед вами постаревшая и усталая женщина, то возможно вам нужно прекращать отношения. От вас отвернутся ваши друзья, соседи, что самое страшное – будут страдать дети.

Алкоголики на самом деле достаточно опасные люди. В приступах пьяной ярости алкоголик может нанести тяжелый вред здоровью и жизни, причем не только своей супруге, но даже и детям. С этих пор каждый день будет проходить по описанному выше сценарию, вам будет страшно видеть супруга. В таком случае есть только один выход – это хватать детей и бежать со всех ног из такого дома, чтобы ненароком не нарваться на большие неприятности. Кроме вас, такого человека вряд ли уже кто-то где-то ждет. Получается, что ваша жизнь проходит мимо вас. Подумайте, действительно ли стоит жить с алкоголиком?


www.kakprosto.ru

Вот некоторые высказывания жен, живущих с пьющим мужем:

1. Да вы что?! Конечно не стоит с таким жить! Мой первый муж пил каждый день пиво. Свекровь его уговаривала пойло это не пить, а перейти на хороший коньяк — в день по рюмочке. Он и перешел на коньяк, только выпивал всю бутылку каждый день. А это было гораздо дороже, чем бы был пиво.
В пьяном угаре ходил по проституткам, мог таксисту кинуть 1.000 р (хотя тариф был 50-70 р., живем в провинции), заставлял меня пить вместе с ним (а я в это время кормила грудью ребенка), кидал в меня вещами, пытался душить. Уважение к этому прошло быстро! Развелись по этой и многим другим причинам.
Сейчас мой второй муж не пьет вообще. И я счастлива!
Еще один плюс — не травмируется психика ребенка, он всего ужаса этого не видит. Отец берет ребенка только на воскресенье и в этот день не пьет!
РАЗВОДИТЕСЬ ПОКА НЕ ПОЗДНО!!!

2. У меня есть опыт проживания с таким. Моя главная ошибка, я думала что вылечившись он станет таким же отличным мужиком, как бывал в периоды ремиссии, и сильно надеялась что это произойдет, радовалась в такие периоды, обретала крылья, а потом опять меня мордой об стол. И так много раз, пока от нервов ничего не осталось. А вот фиг вам, пролечился и стал мрачным занудой, с которым невозможно существовать на одной жилплощади. Пьют же от того, что не могут по каким-то причинам вести нормальную жизнь, лишив допинга получаем пол-человека, который рано или поздно сорвется. Замену человеку надо, и пока он сам не захочет жить и не найдет себе другую отдушину, ничего не получится.


3. Дорогие женщины! Как написано в одной хорошей книге, алкоголизм — это серьёзная болезнь, лечение которой не всегда под силу даже профессионалам, не говоря уже о молодых неопытных женщинах. Не думайте, что из ваших отношениях с алкоголиком выйдет что-то, на что стоит тратить свою единственную жизнь. Счастье с вылечившимся алкоголиком — иллюзия на 99,9 %. Увы.

4. Ситуация такова, что лучше быть одной, чем с таким мужем. Вы у себя одна! Он не вылечится, 100%! Представьте, во что вы превратитесь с ним при таком положении вещей через 10-15-20 лет! Берегите себя!

А ВАШ ВЗГЛЯД, ДОРОГИЕ УЧАСТНИКИ ГРУППЫ?

vk.com

Можно ли жить с алкоголиком: говорят психологи

Стоит ли жить с алкоголиком


Если подсчитать, какое количество женщин живут с алкоголиками, становится страшно. И за женщин, и за тех же алкоголиков. Психологи давно установили, что есть определенный психотип женщин под названием «жена алкоголика». Для этих дам вопрос: «Стоит ли жить с алкоголиком?» подразумевает единственный ответ: «Да! Ведь он без меня пропадет!». Данных женщин не смущает, что часто они появляются на людях с синяками, не могут себе позволить хорошую одежду, вкусную еду и развлечения, поскольку все сбережения уходят на водку. Как правило, жены алкоголиков повторяют судьбу своих матерей, показывавших им с детства пример, как жить с мужем алкоголиком. Самооценка у них крайне низкая. Поэтому они ищут подсознательно тех мужчин, которых достойны, то есть, алкоголиков.

Нужно ли жить с алкоголиком, или когда стоит бороться

Алкоголикам перед вступлением в брак свойственно клясться, что они завяжут с вредной привычкой, ведь рядом будет любимая жена. Потом они сообщат, что завяжут, когда родится ребенок. Замечу: больной ребенок (кто же еще родится от алкоголика со стажем?). А уж больное дитя – отличный повод запить с большей силой. Поэтому, когда в вашей жизни появляется пьющий поклонник, отведите его перед загсом к наркологу. Справится с вредной привычкой, станет трезвенником, тогда и жениться можно. А как жить с алкоголиком, советы от опытных подруг слушать не надо. Здесь стоит уповать лишь на хорошего врача и огромное желание самого больного исцелиться.


Стоит ли жить с алкоголиком

Еще одна ситуация: вы выходили замуж за человека непьющего, но однажды в его жизни случился стресс. Скажем, он потерял хорошую работу. Найти такую же не смог за пару месяцев. И с горя запил. За такого мужа стоит побороться. Но опять же не при помощи скалки и сковороды (они еще никого не отучили от водки!), ежедневной ругани, а совместной работой с хорошим наркологом и психотерапевтом. Людям верующим поможет священник. Каждодневно внушайте мужу, что он человек достойный, что обязательно найдет работу, а вы его всегда поддержите. Но самое главное: он должен понимать, что его любят и принимают.

Как жить с алкоголиком, который не считает себя таковым

Человека, не желающего обращаться к врачу или вступать в общество анонимных алкоголиков, на привязи в эти места не отправишь. Если возлюбленный тупо твердит, что он не алкоголик, а просто человек, которому необходимо снимать стресс, и приводит примеры знакомых, которые пьют куда больше, собирайте вещи и уходите. Если вы не спасете вашего мужа, то хоть себя и детей оградите от всех «прелестей» любовного треугольника: он, она и водка. И на вопрос «Можно ли жить с алкоголиком?» отвечайте утвердительно: «Да, но в разных квартирах, домах и городах».


womanest.ru

Íè â êîåì ñëó÷àå íåëüçÿ òðàòèòü ñâîþ æèçíü íà àëêîãîëèêà. Íå íàäåéñÿ íà òî, ÷òî îí çàâòðà «îòîéä¸ò», îïîõìåëèòñÿ è «çàâÿæåò» íà âñþ îñòàâøóþñÿ æèçíü. Àëêîãîëèê – òîò æå íàðêîìàí. Äàæå çàêîäèðîâàâøèñü, îí íåóñòàííî ìå÷òàåò âûïèòü. Äðóãèõ æåëàíèé ó òàêèõ ëþäåé íå âîçíèêàåò. Êîãäà êîäèðîâêà çàêîí÷èòñÿ, àëêîãîëèê «äîïü¸ò» âñ¸, ÷òî óïóñòèë. È äàæå áîëüøå òîãî…

Æèçíü ñ àëêîãîëèêîì ìîæíî ñðàâíèòü ñ àäîì. Îíà âñÿ êðóòèòñÿ âîêðóã åãî ñòðåìëåíèÿ ê î÷åðåäíîé ïüÿíêå. Àëêîãîëèê íå îáðàùàåò âíèìàíèÿ íà ñîñòîÿíèå ñâîåé ñåìüè, ñâîåãî äîìà, ñâîåé êàðüåðû. Îí íå çàìå÷àåò ñë¸ç ðîäíîé ìàòåðè, ëþáÿùåé æåíùèíû è ðîæä¸ííûõ, êîãäà-òî îò áîëüøîé è ñâåòëîé ëþáâè, äåòåé. Åãî íå èíòåðåñóþò ìàòåðèàëüíîå ïîëîæåíèå è ñîöèàëüíûé ñòàòóñ ñîçäàííîé èì æå ñàìèì ÿ÷åéêè îáùåñòâà, êàê è ñîâåðøåííî «ôèîëåòîâî» ìíåíèå ýòîãî îáùåñòâà î í¸ì ñàìîì è åãî ñåìüå.

Êàæäûé òâîé äåíü áóäåò íà÷èíàòüñÿ ñ òîãî, ÷òî îí «íå â äóõå». Ó àëêîãîëèêà õðîíè÷åñêîå ïîõìåëüå, êîòîðîå è ïðèâîäèò åãî ê åæåäíåâíûì ïîèñêàì ñïèðòíîãî.


òðåïàâ ñ óòðà ïîðàíüøå òâîè íåðâû òðåáîâàíèåì è áåç òîãî îòñóòñòâóþùèõ äåíåã, ê âå÷åðó àëêîãîëèê, â ëþáîì ñëó÷àå, íàéä¸ò âûïèâêó. Òâîé âå÷åð, êîòîðûé òû ìîãëà áû ïîñâÿòèòü çàáîòàì î äîìå, èãðàì ñ äåòüìè èëè ïðîñòî ïðèãîòîâëåíèþ äîñòîéíîãî óæèíà, áóäåò â î÷åðåäíîé ðàç «óáèò» åãî ïüÿíûìè âûõîäêàìè, êîòîðûå ìîãóò çàêîí÷èòüñÿ äðàêîé ñî ñêàíäàëîì. È ñîâñåì íå ôàêò, ÷òî àëêîãîëèê ðîâíî â 23.00 îò÷àëèò íà «áîêîâóþ». Îí ìîæåò áóÿíèòü è äî 3 ÷àñîâ óòðà. Åãî íå âîëíóåò òâî¸ çäîðîâüå, òâîÿ íåðâíàÿ ñèñòåìà, òâî¸ õðîíè÷åñêîå íå âûñûïàíèå. Î òîì, ÷òî â äîìå åñòü äåòè, êîòîðûå íàñìåðòü ïåðåïóãàíû äðàêîé ðîäèòåëåé è òð¸õýòàæíûì ìàòîì íà âåñü ïîäúåçä, òû ìîæåøü åìó íå ãîâîðèòü – îí òåáÿ íå óñëûøèò.

Òàê ïðîõîäÿò äíè, íåäåëè, ìåñÿöû è ãîäû. Çà ýòî âðåìÿ òû ïîñòàðååøü, ïðåâðàòèâøèñü â ñóìåðå÷íóþ òåíü ñâîåãî ìóæà-àëêîãîëèêà. Íè ñ òîáîé, íè òåì áîëåå ñ íèì íèêòî íå çàõî÷åò èìåòü íè÷åãî îáùåãî. Âàñ íå áóäóò ïðèãëàøàòü íà ñåìåéíûå òîðæåñòâà, íà äåòñêèå äíè ðîæäåíèÿ, íà Íîâûé ãîä. Âñåîáùåå îòâðàùåíèå áóäåò ïðåñëåäîâàòü òåáÿ è òâîèõ äåòåé, óíèæàÿ è îñêîðáëÿÿ âàøå ÷óâñòâî ñîáñòâåííîãî äîñòîèíñòâà. Òâîè æèçíåííûå ñòðåìëåíèÿ è èíòåðåñû áóäóò ðàñòîïòàíû â òåõ áåñêîíå÷íûõ äðàêàõ, â êîòîðûõ òåáå ïðèä¸òñÿ ïðèíèìàòü ó÷àñòèå, ÷òîáû çàùèòèòü ñâîþ æèçíü è æèçíü âàøèõ äåòåé.

Àëêîãîëèê – êóõîííûé áîåö, îí ëþáèò õâàòàòüñÿ çà íîæè, ïîýòîìó òåáå ïðèä¸òñÿ âñþ æèçíü èõ çàáëàãîâðåìåííî ïðÿòàòü. Åñëè àëêîãîëèê åù¸ íå âåðíóëñÿ ñî ñâîåé î÷åðåäíîé ïîïîéêè, òî ëþáûå øàãè â ïîäúåçäå áóäóò äîâîäèòü òåáÿ äî ñîñòîÿíèÿ õîëîäíîãî óæàñà, ïîòîìó ÷òî òû áóäåøü çíàòü, ÷òî ïðîèçîéä¸ò äàëüøå. Òåáÿ áóäåò òðÿñòè è áðîñàòü â õîëîäíûé è ìåðçêèé ïîò îò îäíîé ìûñëè î òîì, ÷òî îí âñ¸ ðàâíî âåðí¸òñÿ. È åñëè íå ñåãîäíÿ, òî çàâòðà îáÿçàòåëüíî. Îí íèêîìó íå íóæåí, íèêîìó íå èíòåðåñåí, íèêòî åãî íå æä¸ò, êðîìå òåáÿ. È òàê âñþ æèçíü…


Îí îáÿçàòåëüíî çàïü¸òñÿ íàñìåðòü. Ñâîþ ó÷àñòü îí âûáðàë ñàì, è îíà íå çàâèäíà – öèððîç ïå÷åíè íåîòâðàòèì. Îí áóäåò óìèðàòü äîëãî è ìó÷èòåëüíî, íà òâîèõ ãëàçàõ è íà ãëàçàõ âàøèõ äåòåé. È áóäåò âî âñ¸ì îáâèíÿòü òåáÿ, òîïÿ âñ¸ òâî¸ ñóùåñòâîâàíèå â îêåàíå ÷óâñòâà âèíû. Òû íè ÷åì íå ñìîæåøü åìó ïîìî÷ü, ïîòîìó ÷òî áóäåò óæå ïîçäíî. Íî òâî¸ ÷óâñòâî æàëîñòè ê íåìó áóäåò ðâàòü òâîþ äóøó â êëî÷üÿ. Îí áóäåò óìèðàòü íà òâîèõ ãëàçàõ, ðàçäåâøèñü äîãîëà, ñëîâíî ñòðåìÿñü îõëàäèòüñÿ. Ñìåðòü îò öèððîçà ïå÷åíè óæàñíà – îíà ñæèãàåò èçíóòðè. Àëêîãîëèê áóäåò ïûòàòüñÿ çàëèòü ýòîò îãîíü ëåäÿíîé âîäîé, íî åãî îðãàíèçì íå áóäåò ïðèíèìàòü ýòó âîäó, âûçûâàÿ ðâîòíûé ðåôëåêñ. È òû ïîâåðèøü, ÷òî âî âñ¸ì âèíîâàòà òû îäíà…

Äàæå ïîõîðîíèâ ìóæà-àëêîãîëèêà, òû íå îñâîáîäèøüñÿ îò íåãî. Îí áóäåò ÿâëÿòüñÿ ê òåáå âî ñíàõ, èçâîäÿ ìîëüáîé î ïîìîùè è íå äàâàÿ ïîêîÿ äî óòðà. Åìó áóäåò íåîáõîäèìî òâî¸ ïðîùåíèå, ÷òîáû ïðåäñòàòü ïåðåä Òâîðöîì íà ñóä Áîæèé. Ïðîùåíèå çà òî, ÷òî âñÿ òâîÿ æèçíü óøëà íà äðàêè ñ íèì. ×òî òû íå ñìîãëà äîñòè÷ü òîãî, î ÷¸ì ìå÷òàëà â þíîñòè, ïîòðàòèâ ñâîè äóøåâíûå ñèëû è æèçíåííóþ ýíåðãèþ íà àëêîãîëèêà. ×òî òû çàãóáèëà ñâîþ ïðèðîäíóþ êðàñîòó. Óãðîáèëà ñâî¸ çäîðîâüå. Ñëîìàëà ñâîþ ëè÷íîñòü. ×òî òâîÿ äóøà òåïåðü ìîæåò òîëüêî òðÿñòèñü îò ñòðàõà, âñòðå÷àÿ íà ñâî¸ì æèçíåííîì ïóòè äîñòîéíûõ òåáÿ ìóæ÷èí.  òåõ äðàêàõ òû çàáûëà, ÷òî òàêîå ëþáîâü. Òû íå çíàåøü, ÷òî çíà÷èò áûòü ëþáèìîé. Òû íèêîìó íå âåðèøü. È áîëüøå íå íàäååøüñÿ íà æåíñêîå ñ÷àñòüå â áóäóùåì. Òû ïîõîðîíèëà ñåáÿ âìåñòå ñ àëêîãîëèêîì, òîëüêî çàæèâî, óòîíóâ â ÷óâñòâå ñîáñòâåííîé âèíû. È íåò äóøåâíûõ ñèë, ÷òîáû íà÷àòü âñ¸ ñíà÷àëà…


Ïðîñòèøü?

www.topauthor.ru

как жить с алкоголиком советы психолога

Алкоголизм является очень серьезным хроническим заболеванием. Многие сильно ошибаются, считая его обычной привычкой. Так, человек ставший алкоголиком, уже неподвластен сам себе и, как следствие, приносит значительный вред всем окружающим, сам того не желая.

Все советы психолога о том, как жить с алкоголиком, начинаются с того, что, прежде всего, надо держать себя в руках, так как только вы есть шансом больного на излечение.

Стоит ли жить с алкоголиком?

Многие, впервые встретившись с алкоголизмом, просто бояться дальнейшего развития событий. Они не знают чего можно ожидать и как нужно поступить, поэтому первая их мысль о том, стоит ли находиться под одной крышей с алкоголиком.


Если человек вам не безразличен, то стоит, иначе вы просто можете его потерять. Живя с ним под одной крышей, хоть и косвенно, но у вас есть возможность контролировать его действия и заботиться о нем.

Тут есть свои исключения и состоят они в том, что если есть финансовая возможность, то лучше отдать алкоголика в специальную клинику. Там больной получит действительно квалифицированный уход и помощь.

В том случае, если вы случайно оказались под одной крышей с незнакомым алкоголиком (например, снимаете рядом комнату), и есть возможность жить в другом месте, то воспользуйтесь ею.

Как жить с мужем алкоголиком?

Первым делом попытайтесь его уговорить пойти на обследования к наркологу. Подготовьтесь к этому процессу заранее, подбирая наиболее весомые доводы и аргументы.

Ни в коем случае не становитесь своему врагом. Пока он считает вас вашим другом и опорой, вы имеете на него влияние. Делайте попытки ненавязчивой мотивации того, чтобы он сходил на обследование.

Если он отказывается идти на лечение сам, то приведите специалиста в дом. У наркологов большой опыт в общении с алкоголиками, поэтому даже при обычном общении они могут оказать значительное влияние на больного.

Как жить с алкоголиком в одной квартире?

Если на вопрос, стоит ли жить с алкоголиком, как жить с мужем алкоголикомто вам понадобятся советы, приведенные ниже.

Для начала поймите, что алкоголик уже не может полностью контролировать свои действия, и весь негатив, что он делает, есть последствием его болезни.

Если вам не хватает выдержки, то запишитесь к психотерапевту, который выслушает вас и сможет помочь дельными советами. Помните, чтобы окончательно не потерять контроль над ситуацией, вы должны приложить первым делом максимальные усилия для собственного укрепления морального настроя, а потом уже браться за методы излечения от алкоголизма вашего сожителя.

womanadvice.ru

Жизнь с алкоголиком, как известно, не сахар. Таким людям, что не считаясь со всеми трудностями спасают горьких пьяниц от глубокой алкогольной пропасти, можно ставить памятники при жизни или носить на руках. Жаль, что обычно все происходит наоборот. А вместо благодарности они получают одни разочарования. Почему? Посмотрите в видео в конце материала. Выбирайте, пожалуйста актуальные ссылки ниже, если у Вас похожая ситуация. Возможно предлагаемая информация поможет по-настоящему.

Кто живет или жил с мужем-алкоголиком

С больным, страдающим пагубным патологическим алкогольным пристрастием, совместная жизнь — тяжела однозначно. Для изменения сложившейся ситуации, придется предпринять достаточно серьезные шаги. Вам придется приложить порядочно усилий и как следует постараться.

Важно понимать, что бездействие, и пускание всего на самотек никому не поможет гарантировано. Специалисты, работающие с такими проблемами: наркологи, психотерапевты, клинические психологи часто говорят, но их не слушают.

Напрасно приводят сложные рекомендации связанные с проблемами, как жить с алкоголиком более правильным способом. Наверное при желании можно отыскать другие советы психолога и рекомендации психотерапевта, нарколога. Но способы, как выжить с алкоголиком, но принципиально друг от друга отличаться не будут. Поэтому здесь просто и доступно изложено, то что можно растянуть на целую книгу о созависимости.

Стоит ли жить с алкоголиком

Замуж за алкоголика, как будем жить

Для тех женщин кто еще не связал свою жизнь с алкоголиком, но находиться в раздумьях — не торопитесь.  На эту тему предлагаем Вам посмотреть актуальное тематическое видео.

Кто живет сейчас или раньше жил с алкоголиком в семье, тот сразу согласиться. Он скажет, если спросить, что даже такие простейшие рекомендации очень сложно воплотить в реальную жизнь. С другой стороны по другому добиться от больного, страдающего алкогольной зависимостью хоть чего-то просто не реально.

Что делать с  алкоголиком

  1. Уделяйте больше времени другим членам семьи (в особенности маленьким детям). Это важно для того чтобы болезнь алкоголизм у одного человека не стал глобальной проблемой. Зацикливайтесь, как можно более слабым образом. Иначе и это будет подавлять и ущемлять жизнь всех остальных в семье. Стоит ходить с детьми в парк, в кино, в цирк и тому подобное. Будет хорошо, если получиться привлекать к семейному отдыху и обязанностям самого выпивающего. Таким образом, его можно будет отвлекать от общества собутыльников, и стимулировать интерес к полноценной трезвой жизни. Однако, в случаях, когда попытки привить здоровые интересы и вовлечь пьющего в общую жизнь не удаются совсем,  руки не опускайте. Вы не отчаиваетесь, пожалуйста и не отказывайтесь от задуманного!
  2. Если запойный пьяница спросит, отчего ваше отношение к нему поменялось кардинальным образом. Пожалуйста, наберитесь терпения. Как жена (или мать) постарайтесь исключить нервы. Лучше разъясните ему спокойно, как его болезнь не просто мешает, а губит все и всех в семье. Сделайте ему предложение пойти к врачу вместе. Но если конкретных действий от алкоголика в вопросе лечения и избавления от алкогольной зависимости не будет — принимайте меры. Проведите недвусмысленное внушение, что так дальше продолжаться не будет. Выпивающий должен почувствовать искренность угрозы, что вы уйдете от него и он останется один. Потому, что жизнь дается каждому один раз, и разрушать ее из-за нежелания лечиться, вы не собираетесь.
  3. Прикладывайте усилия, чтобы убедить его. Всегда старайтесь подтолкнуть к этому, но за него не решайте. Пускай сам решает и за свои решения несет полную ответственность, в противном случае пользы от лечения не дождаться. Как ни печально, но вылечить алкоголика без его ведома, невозможно. Желание исправить жизнь и завязать с выпивкой, должно исходить именно от самого больного. Получить и принять помощь, чтобы, наконец, покончить с зеленым змием, бросить пить, возможно, только в этом случае.

Что же ему делать?

Пускай самостоятельно с последствиями разбирается собственных пьяных выходок. Поэтому не помогайте решать ему проблемы на работе. Также не подбирайте его домой из пивнушек и баров, не стоит сразу же убирать последствия запоев. К примеру, позвольте ему понаблюдать с утра, как его вытошнило, и во что он превратил жилье, пока был пьян. Не исключено, что эти реальные проблемы послужат хорошим стимулом, чтобы задуматься о своих отношениях с алкоголем.

Жить с алкоголиком очень непросто

Как помочь алкоголику, если он не хочет

  • Алкоголика не надо жалеть. Не покупайте для него спиртное, ликвидируйте все запасы алкоголя дом и не предлагайте ему «выйти в свет», чтобы вместе выпить. Кроме того не оставляйте ему денежных средств, кроме минимально необходимых для существования.  Все они абсолютно будут потрачены, не на что иное, как на выпивку.
  • Не доверяйте судьбу родного человека сомнительным народным средствам и доморощенным колдунам.
  • Устраивать истерики не точно бесполезно, это вредное во всех смыслах занятие. Приложите все усилия, чтоб избегать любых оскорблений. Об алкоголизме стоит разговаривать с больным лишь в случае, если он не пьяный и делать это надо серьезно и спокойно.
  • Когда вы применяете угрозы как побуждающий на мотивацию фактор к отказу от бутылки, имейте ввиду, что надо быть готовой выполнить обещанное. В противном случае, убедившись в фальши, этот вариант больше не пройдет.
  • Не надо опасаться, что алкоголик бросит вас на самом деле. Когда такой человек уходит из дома – то это только на несколько дней, он быстро вернется. Алкоголики очень редко проявляют способность жить вне семьи долгое время. Проявите твердость и результат будет!
  • Проблему не надо скрывать. И из-за этого обманывать его коллег друзей, и соседей, не нужно, если вдруг об этом спросят. Порой, получается, найти совсем неожиданную поддержку там, где её и не ожидаешь!
  • Когда алкоголик «созрел» и твердо сам решил завязать с этой болезненной привязанностью, в нем сразу будут заметны изменения. В человеке снова проснется самоуважение. Главное, чтобы в этой ситуации вы не проспали и оказали ему так необходимую поддержку. Вот здесь можно проявить понимание, и любовь, и внимание.

Что полезно, а что бесполезно в отношениях с алкоголиком

Как помочь пьянице, если он не хочет

Современная наркологические методы эффективно справляются с алкогольным влечением. Т.е и не только тягу к алкогольным напиткам способны устранить на время, но и могут лечить саму суть зависимости. Поэтому доверять здоровье и судьбу родного человека всяким ясновидящим, шаманам и тому подобной братии самая большая глупость, которую можно сделать.

Не менее безответственно заниматься самолечением на экспериментальном уровне (проще говоря, на «авось»). Не нужно слепо доверяться советам из интернета. Ведь они, в большинстве своем, еще не известно кем написаны и из каких источников взялись.

Чтобы жить с алкоголиком полноценной жизнью, прежде всего нужно многое понять. Главное изменить отношение к спиртному и распиванию его не у НЕГО, а у СЕБЯ в целом, а не в частностях, причем в первую очередь.

Совместно проходя путь избавления от алкогольной петли, помогая родному человеку не оступиться на дороге к выздоровлению, важно не забывать о себе. Потому что, чтобы жить рядом с алкоголиком, потребуется немало сил. Если постоянно жить в страхе, что завязавший не выдержит и вновь начнет пить, разрушить собственное здоровье можно элементарно. Причем пострадает не только душевная, но и физическая его составляющая.

«Чтобы сохранить себя надо признать, что в отношениях с другим человеком на некоторые поступки мы просто не способны, — утверждает Мари-Клер Лежон, известный французский психоаналитик, — только так можно облегчить степень переживаний и посмотреть на ситуацию со стороны».

Не вынуждать его признать болезнь постоянно, но создавать все условия, чтобы «глаза открылись» самостоятельно.

Алкоголизм — причины и следствия для близких

Причин, заставляющих людей пить, много. Это и генетическая предрасположенность к алкоголизму. И попытка убежать от жизненных трудностей. И нездоровые отношения в семье, а также влияние окружения. Но близкие люди алкоголиков, не зная всех тонкостей, часто упрощают. Они склонны объяснять их поведение максимально простыми причинами: слабостью характера, жизненными неудачами или комплексами.

Почему жены терпят пьющих мужей

Родственники алкоголиков часто внушают самим себе, что «у него просто слабая воля». Или же они пытаются спрятать бутылку, но это не приближает их к цели. Алкоголик продолжает пить. Этим близкие алкоголиков подсознательно зачастую отрицают всю сложность проблемы и защищаются от негативных эмоций. Тем же объясняется навязчивое стремление заставить человека признаться в своем алкоголизме.

«В какой-то момент я начала приносить Мише книги об алкоголизме, — рассказывает Нина. — Мне казалось, если он поймет, что он алкоголик, произнесет эти слова, все станет по-другому. Я все время просила его сказать это, а он в ответ пил все больше и больше». Принято думать, что алкоголик просто должен отдать себе отчет в своих проблемах и перестать лгать себе самому и другим.

Однако алкоголики редко признают свою зависимость, что, по сути своей, является их психологической защитой. Излишняя же настойчивость близких алкоголика приведет к лишь тому, что пьющий партнер почувствует себя униженным. Более того он постарается избавится от неприятных чувств. Естественно он сделает это привычным способом – при помощи того же алкоголя.

Определенно стоит очень хорошо подумать и оценить свои силы. И рассмотреть возможности, включая привлечение профессиональной помощи на этом не простом жизненном пути. Ведь вероятность того, что близок судьбоносный поворот, при котором сама жизнь вынудит Вас бросить алкоголика — не исключена. Эту информацию тоже надо знать.

narcofree.ru

Супруги

Вторым человеком в семейной картине болезни является супруга или супруг зависимого.

Кто же она — жена зависимого? Попробуем нарисовать портрет.

Она не может хорошо к себе относиться просто так. Ей необходимо его хорошее отношение или любовь. Необходимы более чем что-либо другое. Она слишком нуждается в его одобрении. Все, что она делает, — это попытки получить его одобрение или похвалу. Только тогда она сможет лучше относиться к себе.

Его трудности влияют на ее душевный покой в большой степени. Ее мысли и внимание сосредоточены на решении его проблем или на облегчении его страданий. В свободное от этого занятия время мысли сосредотачиваются на том, как бы доставить ему удовольствие, как его оберечь. И, конечно же, как заставить его «поступать по-моему».

Ее самооценка поднимается, когда она решает его проблемы, облегчает его страдания. Она откладывает в сторону свои увлечения и интересы. Это кажется ей второстепенным.

Она не понимает, что чувствует. Но думает, что понимает, что чувствует он. Она не знает, чего хочет. Она спрашивает его, что хочет он. Если он не отвечает, то она делает свои предположения.

Ее мечты о будущем связаны только с ним. Страх перед его порицанием определяет ее мысли и поступки. Она все время отдает, чтобы ощущать себя безопасно во взаимоотношениях. Круг ее общения постепенно сокращается по мере того, как она привязывается к нему все теснее и теснее. Она живет его ценностями ради связи с ним. Она ценит его мнение и образ действий больше, чем свои.

Она очень боится, что он ее бросит. И она готова отдать все, лишь бы этого не произошло. Она боится остаться одна, потому что не верит, что способна на что-нибудь стоящее.

Пожалуй, достаточно. Думаю, что многие женщины узнали в этом портрете себя. Вы могли раньше не задумываться над этим. Более того, вы могли этим гордиться. Так жили ваши мамы и бабушки. Этому учили и вас. Учили быть послушными и терпеть. Терпение, конечно же, очень важная черта для женщины. Вот только надо разобраться, что терпеть, а что нет. Если в детстве вы готовы были пожертвовать своими желаниями ради внимания родителей, то вы будете продолжать делать это и во взрослом возрасте. И вы не несете за это ответственности. Дети не могут переделать своих родителей и не могут противостоять им.

Изначально женщина, выбирающая в мужья потенциального алкоголика, является носителем психологического типа «жертвы». Она готова жертвовать…

Жертвенность в нашей стране — образец для подражания. Мы поклоняемся жертвам и не замечаем, где проходит грань, за которую переходить нельзя. Матери наркоманов долгое время свято верят в то, что они делали для своих чад все возможное и невозможное. И только когда боль от происходящего разрывает привычный стереотип, они осторожно допускают в сознание мысль: возможно, они были не совсем правы тогда, когда позволяли в ущерб себе исполнять прихоти своего чада, когда ограждали его от неприятностей, которые он сам же и спровоцировал. Но тогда они верили, что правы. Что любовь — это безраздельное принадлежание другому — ребенку, мужчине, реже родителям.

Жены алкоголиков относятся к ним, как к непослушным детям. Они контролируют их, воспитывают, нянчатся. Но за это они требуют полного послушания и контроля над их жизнью. И, конечно же, ждут в ответ благодарности. Не верьте, если говорят, что уже не ждут. Просто устали или поняли, что благодарности не будет.

Постепенно супруга зависимого начинает приспосабливаться к новым правилам. И так как мы в жизни адаптируемся посредством исполнения различных социальных ролей (роли жены, матери, сослуживиц, покупателя и т. д.), то в больной семье есть свои роли. Далее я расскажу о том, какие роли начинают играть дети, а пока о супругах.

Роль жертвы, или спасателя. Это действительно самая распространенная роль. Жертва проявляет чудеса выносливости. Она везет на себе весь семейный груз. То, что не в состоянии делать больной, делает она. Зарабатывает деньги, заботится о детях, решает проблемы с социальными и общественными структурами.

Иногда кажется, что столько делать человек не в состоянии, даже самый сильный, но жертва делает. Ей самой иногда кажется, что еще немного, и она умрет, но откуда-то берутся новые силы. Она выглядит старше своих лет, не заботится о своем внешнем виде, не занимается собой. Количество обязанностей увеличивается пропорционально росту болезни. Секрет заключается в том, что чем больше жертва делает, тем лучше эмоционально она себя чувствует. Она живет по принципу «значимость человека определяется количеством дел, которые он делает». В детстве она получала внимание родителей и их любовь, только если делала что-то: учила уроки, подметала пол, помогала бабушке и т. д. Делать что-либо для себя она не может, не знает, как и зачем, Остановиться жертва сможет только тогда, когда груз станет ей не по силам. К сожалению, чаще всего жертву останавливает болезнь. Жертвы склонны к заболеваниям позвоночника. Он как бы говорит своему хозяину о том, что груз, взваленный на плечи, слишком тяжел. Но жертва готова страдать, и больничная койка ее не остановит. Она будет умудряться убегать по выходным домой, готовить обеды, стирать, убирать и т. д. И когда она будет рассказывать вам о своих трудностях, в ее голосе будет звучать гордость: «посмотрите как много я могу сделать».

Противоположная роль — преследователь. У психологически подкованного читателя должен был родиться вопрос: куда жертва девает весь гнев, который должен возникать при такой жизни? Жертва склонна обращать его на себя. Что же касается преследователя, то у него с гневом проблемы другого рода. Весь гнев обращен на зависимого. Задача — догнать и пригвоздить. От преследователя трудно укрыться. Обвинения во всех смертных грехах сыплются на голову зависимому. Задача — родить в нем чувство вины, на котором можно было бы играть. Скандал становится постоянным спутником отношений.

Роль соучастника не такая шумная, но не менее опасная. Соучастник находится в заговоре, имя которому употребление. Соучастник скрывает от всех последствия, помогая зависимому. На самом деле эта помощь — лишь способ сделать себя необходимым. Чтобы зависимый чувствовал себя обязанным, и стал еще более зависимым. Соучастником может руководить желание власти над другими или страх быть брошенным. Чаще всего эту роль выбирают люди, имеющие опыт болезни в родительской семье. Они рьяно защищают алкоголика или наркомана от социальных структур.

Еще одна роль -— собутыльник. Многие созависимые начали употреб лять с одной целью — остаться рядом с близким человеком. Жены наркоманов часто являются невольной жертвой, когда думают, что употребляя вместе с мужем, смогут лучше его понять или помочь бросить. Не думаю, что надо говорить, чем это заканчивается.

Роли могут меняться и варьироваться в зависимости от ситуации. Но есть то общее, что их объединяет: каждая из них — дисфункциональна.

то есть положительного результата от выполнения этой роли ждать нельзя. Все они только поддерживают болезнь. Находясь в рамках роли человек не в состоянии менять свою жизнь, не в состоянии развиваться или даже просто жить. И отказ от роли — одна из составляющих благополучного выздоровления.

Сегодня ни одна уважающая себя лечебная программа не берется лечить алкоголизм или наркоманию без участия родственников. Химическая зависимость — болезнь семейная и лечить надо всю семью. Именно близкие в большинстве случаев бывают причиной срыва. Зависимый, прекративший употреблять, не может адаптироваться в среде, где все привыкли к его употреблению и, соответственно, поведению. Созависимые тоже привыкли к своим ролям, и отказаться от них бывает труднее, чем бросить пить. И тогда они подсознательно начинают провоцировать завязавшего алкоголика. Желание вернуться в привычную роль велико. Человек боится нового и с трудом отказывается от прежних моделей поведения. Даже если они не принесли счастья, люди поддерживают старые стереотипы.

Кстати, именно по этой причине многие не разводятся с зависимыми. Даже тогда, когда становится понятно, что больной лечиться не желает, многие предпочитают ничего не менять. Но моя книга не для них, а для тех, кто хочет, но не знает как.

Закончить эту главу я хочу символическим письмом, автором которого являются созависимые, прошедшие ад болезни и сумевшие победить.

«Никто так не выступал в поддержку любви, как я. Никто так не ратовал за дружбу, как я. И я первой скажу, что происходят замечательные вещи, когда мы принимаем решение заботиться о другом человеке и относиться к нему / ней с любовью. В большинстве случаев.

Но время от времени близкие (тесные) отношения могут здорово выбивать нас из колеи, и мы можем быть вовлечены в отношения, которые, каким-то образом вредны нам самим и действуют на нас разрушительно. Иногда требуется некоторое время для того, чтобы осознать, что происходит и почему мы чувствуем себя так плохо. Человек, с которым у вас возникли близкие отношения, начинает третировать нас. Может быть, он/она даже делает это во имя любви (любя). И, любя, мы позволяем ему/ей делать это.

Существует много способов третировать кого-либо. Самый ужасный — это вербальное оскорбление, унижения и эмоциональная холодность. А потом существует много вежливых («милых», «приличных») способов отторжения чувств других и отказа принимать кого-то всерьез или признавать за кем-либо право чувствовать боль. Все это ранит и оставляет шрамы, которые часто болят сильнее и продолжительнее, чем физические.

Хотя каждый из нас имеет право на то, чтобы чувствовать себя хорошо как физически, так и душевно, от меня зависит попытаться каким-либо образом изменить ситуацию, если она лишает меня ощущения комфорта. В действительности, я единственный человек, который может это сделать. Если отношения приносят мне боль, они должны быть изменены… или я должна прекратить их. Только исключительная ненависть к самому себе может заставить меня подвергаться воздействию чего-то, что угрожает моей целостности, личности. Я изо всех сил постараюсь обнаружить хорошее в этих отношениях и помочь любви крепнуть, способствовать установлению правильных отношений по отношению к каждому из нас. Но если эти отношения продолжают мне вредить, у меня нет выбора, кроме как постараться спасти саму себя. Потому что любовь к другому человеку в ущерб своей собственной целостности провоцирует разрушительные последствия.

Я — центр своего собственного мира, потому что в этом мире я единственный человек, от которого я уже никогда не смогу уйти или потерять. Поэтому я должен относиться к себе с состраданием и быть лояльным по отношению к самому себе. Я не буду помогать другому человеку измываться над собой. Если я люблю их, я должна сказать им о своей боли и о своем желании помочь каким-то образом изменить существующие взаимоотношения.

Но если они не желают меня понимать или отвергают мое право чувствовать боль, то именно во имя любви я должна расстаться с ними, потому что я не могу их любить по-настоящему, если я не могу любить себя. Но любя их и любя себя, я одновременно должна четко видеть их и себя такими, какими мы есть на самом деле. Я должна знать, что «прилипчивость» или попытка «повиснуть» на другом человеке порой может представлять собой грустную антитезу любви. Если я сама себя не могу уважать в этих взаимоотношениях, я не могу просить об уважении к себе. Если я сама к себе не отношусь с достоинством и заботой, почему они должны это делать? И более того, я лишь обманываю себя, если я так думаю, что, позволяя им третировать себя, я действую во благо им. Пока они не научатся любить, не унижая и не разрушая, они никогда не станут теми полноценными людьми, кем они могли бы стать.

Однако моей самой важной заботой должно быть по-прежнему мое собственное выживание. В случае если моей личности наносится ущерб во имя дружбы и любви, я должна уйти для моей же пользы. И когда я ухожу, я плачу. Мне больно. Я ощущаю потерю и глубокую печаль. Но все же во мне остается что-то такое, что будет и дальше расти и жить и что можно будет отдать кому-то другому».

 

Дети

Мы подошли, пожалуй, к самому трудному и болезненному аспекту проблемы. Дети — самое слабое звено во всей системе. Семью можно сравнить с домом, в котором каждый держит свою стену, выполняя свои обязанности. Возьмем стандартную ситуацию. В семье есть мама, папа, дети. Папа запил и перестал выполнять свои функции. Ему некогда, так как употребление занимает много времени, и у него нет сил, так как употребление отнимает их.

Чтобы дом не рухнул, кто-то должен взять на себя эти обязанности. Чаще всего — это мама. Но один человек не в состоянии выполнять полноценно обязанности двоих. От чего-то придется отказаться. Мама не может перестать зарабатывать деньги и кормить семью, она не может перестать стирать, готовить, убирать. И тогда она отказывается от того, что является самым ценным в материнской роли. Она перестает эмоционально участвовать в жизни ребенка. Это значит, что она не читает ему на ночь сказки, не разговаривает по душам, не провожает утром в школу, т. е. перестает делать то, что никто кроме нее сделать не может и без чего ребенок не может расти полноценной личностью. Личностью, которая чувствует себя любимой. Именно это чувство дает нам ощущение радости от собственного существования. Лишаясь всего этого, ребенок будет чувствовать себя неуютно, у него будет ощущение того, что в доме стало небезопасно, как во время землетрясения. Напряжение растет.

Это ощущение ребенок будет пытаться компенсировать. И выберет одну из ниже перечисленных ролей.

Герой. Чаще всего это старший ребенок в семье. Именно он берет на себя некоторые обязанности взрослых, чтобы облегчить ситуацию и снять напряжение. Он начинает помогать по хозяйству, ухаживать за младшими. Он как бы становится взрослым. За счет своего детства. Пока его сверстники играют во дворе в футбол, он ходит в магазин или моет пол. Когда мама придет с работы, то ей будет легче. Она будет ему благодарна. А он будет чувствовать себя значительнее. Когда он вырастет, то будет ответственным и трудолюбивым. И того и другого у него будет слишком. Окружающие, зная его безотказность, будут этим пользоваться. Начальство будет нагружать его самой тяжелой работой, а близкие — перекладывать на него свои обязанности.

Пропущенное детство может дать о себе знать отнюдь не в лучших формах. Накопившееся от такой жизни напряжение надо снять. Но герой этого делать не умеет. И может броситься «во все тяжкие».

В спутники герой выберет себе того, кого нужно спасать. О ком надо заботиться и Защищать. Химически зависимый идеально подходит на эту роль.

Случалось ли вам наблюдать такую пару: он серьезный, ответственный, гордость семьи, она — ветреная, неустойчивая, с сомнительной репутацией? Или наоборот. Окружающие в недоумении. Как такое могло случиться? Но мы-то с вами теперь знаем.

Шут. Это персонаж, который необходим в королевстве, чтобы снимать напряжение. Чтобы король случайно в порыве гнева не отрубил кому-нибудь голову. Ну, король, понятно, это алкоголик. Именно от него зависит в королевстве все. Он в состоянии опьянения становится непредсказуемым, а значит опасным. И задача шута отвлечь внимание, разрядить атмосферу шуткой, колкостью. Он должен обладать умом, сообразительностью, хорошей реакцией (надо успеть убежать). Ему надо научиться хорошо разбираться в людях. Единственное, чего ему нельзя делать — это дружить с кем-то. Ведь он должен быть готов подшутить над любым. И шутки его отнюдь не безобидны.

Его остроумие в состоянии разрядить атмосферу. А способность отвлечь внимание от происходящего может спасти жизнь. Он добровольно «принимает огонь на себя». Много ловкости понадобится, чтобы уберечься самому.

Такой человек обречен на одиночество. И несмотря на то что он будет производить впечатление счастливого и независимого, на самом деле, он будет один и несчастен. Его маска шута будет скрывать под собой горечь и тоску. Но маска прирастает, и человек иногда не в состоянии ее снимать даже наедине с самим собой.

Следующая роль более трагична. Это роль козла отпущения, или жертвы. В отличие от шута, козел отпущения не убегает от расправы. Более того, он наоборот пытается взять на себя весь негатив. Эта роль формируется, например, так. Издерганная мама приходит усталая с работы и видит пьяного мужа, мирно спящего на диване. Понимая, что пропиты последние деньги, ее гнев начинает расти. Скандала не миновать. И тут появляется сын, но не один, а с двойками в дневнике. И весь гнев, предназначенный отцу, достается сыну. Когда она успокоится, ей будет очень больно, и она пожалеет своего ребенка, даст ему любви. Вот ключевой момент всей истории. Побои сняли напряжение и дали любовь. Выполнены основные Задачи. В следующий раз ребенок подставит себя под удар намеренно. И так он будет делать всю жизнь. Даже тогда, когда станет нестерпимо больно, когда придет усталость от постоянных ударов теперь уже судьбы, он будет продолжать делать это. Он не знает другой модели поведения.

Таким людям падает на голову единственный кирпич. Их первыми увольняют по сокращению штатов. Перед ними заканчивается товар в очереди. Их выбирает своей жертвой насильник. И изменить это бывает очень трудно. Особенно если человек не осознает, что происходит.

Последняя роль, пожалуй, самая грустная. Это роль потерянного ребенка. Этот ребенок облегчает своим родителям и себе жизнь тем, что становится невидимкой. Он рано начинает обслуживать себя сам. Его задача доставлять как можно меньше хлопот. Поэтому чаще его можно найти на улице, чем дома. Хотя даже дома он умудряется быть невидимым.

Грусть возникла от понимания того, что этому ребенку от родителей не достанется ничего. Ни побоев, которые тоже являются вниманием, ни любви. И незаполненная любовью душа будет похожа на бездонную бочку, которую человек будет пытаться заполнить всю жизнь. Но проблемы в том, что у бочки нет дна, оно не сформировано, и в том, что за любовь этот ребенок будет принимать любое внимание к нему. Этим воспользуются многие. Именно такие дети попадают в секты, начинают раннюю половую жизнь, становятся фанатами кумиров. Они очень прилипчивы, так как принимают за любовь каждый знак внимания. И готовы за это на все.

Обычно эта информация вызывала много эмоций у больных и их родственников. Но есть боль, которую надо пережить, чтобы очистить душу. Позволить себе и страдать и плакать. Ведь именно неумение переживать негативные чувства — большая проблема для зависимого. Именно от них он всегда убегал в употребление. Только пережив боль, освободив место в душе, можно рассчитывать на то, что там найдется место для радости.

 

Другие действующие лица

Итак, мы узнали основных действующих лиц этой трагедии. Но это далеко не все участники. Есть еще одна роль, о которой очень важно рассказать.

Это роль, которую в окружении зависимого может выполнять кто угодно. Это может быть: отец, мать, муж, жена, сын, дочь, другие родственники, сосед, врач, подруга, друг, начальник, партнер, сослуживец.

Потакатель делает следующее:

√ отрицает, что человек слишком много пьет

√ берет на себя выполнение его семейной роли

√ находит оправдание его зависимому поведению

√ пополняет запасы вещества

√ оправдывает его промахи, ошибки, недостатки

√ выливает алкоголь, выбрасывает наркотики

√ помогает находить причины для употребления

√ извиняется за него перед другими

√ подпитывает злость и обиду

√ соглашается со стилем его жизни

√ звонит вместо него начальнику или друзьям

√ дает ему деньги просто так или взаймы

√ спасает его от тюрьмы или берет на поруки

√ спасает его от финансового краха

√ говорит ему, что у него нет проблемы с алкоголем или наркотиком

√ угрожает, что уйдет

√ выгоняет

√ обещает, что если он перестанет пить или колоться, то он…

√ пытается вместе с ним употреблять

√ поощряет его попытки ограничиться пивом или легкими наркотиками

√ угрожает, что поставит его в неловкое положение

√ отказывает в сексе

√ уходит, отдаляется

√ перестает общаться или вместе ходить куда-либо

√ провоцирует его арест, сажает за решетку

√ укладывает в больницу

√ ограничивает количество употребляемого

√ за него договаривается о встречах и отменяет их

√ разбавляет алкоголь

√ избегает помощи для самого себя

√ отталкивает близких друзей

√ втихаря подсовывает лекарства

√ провоцирует ссоры, пьет или ругается

√ бьет

√ купается в жалости к себе.

Это то немногое, что делает потакатель, пытаясь, как ему кажется помочь, а на самом деле только отдаляя зависимого от последствий его употребления, а значит, и от обращения за помощью.

Запомните! Зависимый должен сам обратиться к вам за помощью, а не вы должны ему ее навязывать. Иначе вы никогда не освободитесь от проблемы зависимости в своей жизни.

Потакатель мотивирован благими намерениями, которыми, как известно, устлана дорога в ад.

После того как зависимый прекращает употреблять, потакатель может начать делать вещи, которые рано или поздно спровоцируют срыв. Какие?

√ следить, чтобы зависимый принимал лекарства

√ проверять ход лечения

√ волноваться, когда он остается один

√ принюхиваться

√ защищать его в ситуациях социального взаимодействия

избегать посещать места и мероприятия, где присутствует алкоголь (хотя в первое время это рекомендуется)

√ скрывать от близких факт лечения

√ пытаться контролировать его деятельность

√ попытаться забыть, что это когда-то происходило (можно просто не вспоминать)

√ поминать ему прошлое

√ стараться везде его сопровождать

√ пытаться спрятать от него свое недоверие

√ беспокоиться

√ возлагать на него вину за финансовые проблемы

√ самому принимать все решения

√ иметь нереалистические ожидания на будущее

√ стать «профессором» по части зависимости и раздавать советы

√ пытаться изменить его

√ взваливать на него слишком много обязанностей

√ пытаться активно препятствовать его встречам с бывшими собутыльниками

√ говорить всем об этой проблеме

√ не стремится делать никаких изменений

√ в случае срыва вернуться к прежнему поведению, вести себя, реагировать по-старому

√ чувствовать ответственность за его выздоровление

√ пытаться быть ему всем

√ быть нечестным относительно своих чувств

высмеивать способы лечения.

Почему потакатель делает это?

√ не может посмотреть фактам в лицо

√ хочет избежать стыда или замешательства

√ любит

√ жалеет

√ боится краха респектабельности

√ боится потерять дом, работу, деньги

√ нечем заняться

√ хочет сохранить общественный имидж

√ сам употребляет вещество

√ боится перемен

√ боится оскорблений и насилия

√ чувствует боль, злость, вину и хочет отомстить (отплатить тем же)

√ надеется, что сам остановится

√ боится отвержения

√ волнуется за него

√ чувствует, что пьянство важнее, чем он сам

√ обвиняет его приятелей

√ боится его расстроить

√ боится, что спровоцирует срыв

√ чувствует, что виноват

считает зависимого ненормальным

√ чувствует себя одиноким

√ хочет быть счастливой

√ хочет защитить своих детей

√ хочет мира любой ценой.

Вполне понятные желания. Но мы имеем дело с очень сложным заболеванием. Ни одна ошибка не пройдет даром.

 

ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ

Я предлагаю список иррациональных представлений, составленный Альбертом Эллисом для лучшего понимания мотивов поведения при зависимости и созависимости.

1. Представление о том, что взрослому человеку совершенно необходимо, чтобы его любили или одобряли практически все значимые люди в его окружении.

2. Представление о том, что если человек хочет считать себя достойным, то он должен быть необыкновенно компетентным, соответствующим высоким требованиям и преуспевающим во всех отношениях.

3. Представление о том, что некоторые люди дурны, испорчены и злы, и что их следует обвинять и сурово наказывать за их злодейство.

4. Представление о том, что когда все идет не так, как хотелось бы, это просто ужас и катастрофа.

5. Представление о том, что несчастье человека приходит извне и что у людей почти или совсем нет возможности управлять своими горестями и неприятностями.

6. Представление о том, что если есть нечто, что является или может быть опасным или страшным, то человек должен быть ужасно озабочен этим или должен постоянно думать о том, что это может произойти с ним.

7. Представление о том, что легче избежать некоторых жизненных трудностей и ответственности за себя и перед собой, чем прямо столкнуться с ними и найти им разрешение.

8. Представление о том, что человек должен зависеть от других, что он нуждается в ком-то более сильном, на кого он мог бы положиться.

9. Представление о том, что прошлое человека является важным моментом для определения его нынешнего поведения и что если что-то когда-то оказало на его жизнь сильное воздействие, то оно должно и сейчас иметь такое же воздействие на жизнь человека.

10. Представление о том, что нужно очень расстраиваться и огорчаться по поводу проблем и неприятностей у других людей.

11. Представление о том, что всегда обязательно есть правильное, точное и совершенное разрешение человеческих проблем и что если это идеальное решение не находится, то это — просто катастрофа.

www.perejit.ru


Categories: Алкоголь

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *